Phần 2 Tính cách tương đồng, nhu cầu bổ sung

Và rồi hãy yêu nàng, không phải theo cách bạn nghĩ mình nên làm, mà theo cách người tình lý tưởng sẽ yêu cô ấy.

Các quý ông, nếu cô ấy tỏ ra không thoải mái cả với câu hỏi “triết học”, hãy nán lùi lại một tuần hoặc thêm nữa. Có những người phụ nữ độc lập – và số lượng những người như vậy đang ngày một tăng lên – những người này có “tư duy như nam giới”. (Hoặc ít nhất là theo cách nghĩ truyền thống của đàn ông). Sau đó hãy vận dụng thủ thuật sau.

Chúng ta hãy nói về tình cảm của mình nhé – Không!

Một số nhà tư vấn tình cảm khuyến khích các cặp đôi nên trao đổi cởi mở và thường xuyên về chuyện tình cảm. Họ đề xuất nên khám phá tình cảm của mình thông qua các bài trắc nghiệm, các bài tập và xác nhận. Điều này có thể làm sáng tỏ mọi chuyện và có ích. Nhưng chỉ với các cặp đôi cùng thích thảo luận về “những vấn đề tình cảm” mà thôi. Và chỉ với những cặp đôi có chung giả định cơ bản về tình yêu nên như thế nào. Còn nếu hai người xuất phát từ những giả định cơ bản khác nhau, bài tập này sẽ phản tác dụng.

Tôi có một người bạn tên là Linda, cô ấy luôn thấy tình yêu là một sự gắn kết thiêng liêng và sâu sắc giữa hai con người. Cha mẹ cô kết hôn và sống hạnh phúc, họ phụ thuộc lẫn nhau. Họ chỉ sống vì nhau và vì con cái họ. Nếu cha Linda rời nhà tới cửa hàng tạp hóa, ông sẽ biết chắc cả gia đình biết ông đi đâu và khi nào ông sẽ trở về.

Nhiều năm trước, Linda gặp George – hôn phu của cô – tại một khu trượt tuyết. George rất khác với những người đàn ông cô từng gặp. Anh tự tin và độc lập. Anh thậm chí đã tự nuôi mình trong thời gian học ở trường luật và giờ đang là thành viên cấp cao của một hãng luật uy tín. George hoàn toàn tự hào vì anh đã tự làm điều đó. Anh chưa bao giờ yêu cầu bất kỳ ai điều gì.

Linda nhanh chóng phải lòng George. Họ dường như sinh ra để dành cho nhau. Họ có chung nhiều sở thích. Cả hai đều là những người trượt tuyết rất giỏi. Họ cùng có những cảm nhận giống nhau về những điều quan trọng trong cuộc sống. Cả hai đều muốn có con. Họ có chung niềm tin về Chúa. Họ đồng thuận trong việc sẽ chi tiêu tiền bạc như thế nào, việc sẽ đi nghỉ ở đâu và còn nhiều vấn đề khác nữa. Họ đã khôn ngoan trao đổi với nhau về những điều này và nhiều mối quan tâm khác trước khi đi đến quyết định kết hôn.

Tuy nhiên, họ đã quên mất một vấn đề – đã khiến họ tan vỡ. George vốn xuất thân từ một gia đình đổ vỡ, anh định nghĩa về tình yêu lý tưởng rất khác với Linda.

Hai tháng trước lễ cưới, tôi nhận được cuộc điện thoại đẫm nước mắt của Linda. Họ đã chia tay. Tôi bối rối. “Có chuyện gì vậy Linda?” tôi hỏi. “Chuyện là,” cô nức nở: “George làm việc quá say sưa và chỉ muốn ở với mình vào những ngày cuối tuần thôi”. Linda đã thuyết phục George rằng họ nên gặp nhau thường xuyên hơn và anh ấy đã đồng ý. Tuy nhiên, vào những cuộc hẹn giữa tuần của họ, anh thường chẳng nói gì. “Và còn chuyện này nữa,” cô rên rỉ: “George chẳng bao giờ gọi điện cho tớ khi anh ấy đang đi trên đường cả”. Cô ấy đã thuyết phục anh gọi điện cho cô trong những chuyến công tác thường xuyên, nhưng George chỉ làm điều đó cho có mà thôi.

Linda lo sợ mối quan hệ của họ sẽ gặp rắc rối, cô liền nói với George những điều cô suy nghĩ. Nhưng anh phản đối: “Không, không, mọi thứ đều ổn mà”. Anh yêu cô và vẫn đang mong chờ đám cưới của họ.

Tuy nhiên, Linda vẫn sợ George sẽ rời xa mình, cô đề nghị họ nên tới gặp một nhà tư vấn hôn nhân. “Gì cơ?”, George hét lớn: “Không đời nào!”

Linda cảm thấy rất sốc. Anh ấy chưa bao giờ to tiếng với cô như vậy.

Vậy là Linda quyết định phải tự giúp mình. Cô mua một số băng cát-sét với chủ đề giúp quan hệ vợ chồng trở nên hạnh phúc. Cô nghe các băng hứa hẹn sẽ giúp cải thiện quan hệ tình cảm vợ chồng bằng cách giúp họ liên hệ với đứa trẻ bên trong mình. Cô nói với George những cái băng đó tuyệt vời như thế nào và bảo anh nên nghe cùng mình. “Gì cơ” anh gầm gừ: “Tôi sẽ chỉ mất thời gian cho công việc của mình thôi. Cô hãy về chỗ của mình. Châm nến lên và ngồi xếp bằng tròn trên sàn. Và nghe xem có đứa trẻ nào đó bên trong bảo rằng tôi đã sai trong tình yêu mà tôi nghĩ – không, là tôi đã nghĩ – rằng nó rất tốt. Không, cảm ơn. Linda, cô đã thực sự đi quá rồi đấy”.

Tuần sau đó, George đề nghị họ “hủy bỏ” đám cưới.

Tôi thấy điều này thật đáng buồn vì Linda và George có quá nhiều điểm chung khác. Đáng lẽ họ đã rất hạnh phúc với nhau – giá như họ cũng có cảm nhận giống nhau về việc tình yêu nên như thế nào. Nếu George cũng có chung những giả định cơ bản về hôn nhân như Linda, giá như anh lắng nghe các băng cát-sét đó và cùng tập những bài tập tình yêu với Linda thì chúng đã thực sự đưa họ lại gần nhau hơn.

Ngược lại, nếu Linda cũng có những cảm xúc tương tự về tình yêu như George, đáng lẽ cô ấy nên tránh xa hơn một chút và dành thêm không gian riêng cho George.

Nói chung, so với phụ nữ, đàn ông thường kém thoải mái hơn khi phải tìm hiểu những vấn đề về tình cảm. Vì thế, các cô nàng thợ săn ơi, bạn nên tiến hành thận trọng hơn nhé. Đối tượng của bạn có thể sẽ e dè trong việc phải trao đổi cởi mở về mối quan hệ tình cảm. Nếu bạn đang yêu một người như George, hãy hỏi thẳng anh ấy xem anh ấy cảm thấy tình yêu phải như thế nào và điều gì có thể khiến cảm xúc yêu đương trong anh ấy tắt lịm.

Đây là một thủ thuật an toàn hơn để rút ra được thông tin bạn cần. Hãy khiến điều đó bớt nguy hiểm hơn để anh ấy có thể cởi mở chia sẻ với bạn những kỳ vọng của bản thân về tình yêu bằng cách khiến nó không còn thuộc phạm trù cá nhân nữa.

THỦ THUẬT 30: (phù hợp hơn với các cô nàng thợ săn) Tôi nên nói tình yêu là gì?

Các cô nàng thợ săn, bạn phải tìm hiểu những giả định ngầm của đối tượng về các mối quan hệ là gì.

Để khiến câu hỏi của bạn bớt “nguy hiểm”, hãy nói với anh ấy rằng một trong những người bạn hay họ hàng (có thể là một cháu gái hay cháu trai gì đó) đã hỏi bạn câu hỏi tình yêu lý tưởng là như thế nào. Vì bạn không biết nên bạn muốn xin anh ấy lời khuyên: “Anh nghĩ em nên nói quan hệ tình cảm lý tưởng là gì nhỉ?”.

Rồi lắng nghe. Nghe thật kỹ vào.

Cuối cùng, các cô nàng thợ săn ơi, hãy cảm ơn anh ấy vì sự tư vấn đó. Và tỏ ra trầm trồ với những gì anh ấy vừa rót vào tai bạn.

Có một điều liên quan tới tính thời điểm của hai thủ thuật này: Bạn đừng sử dụng chúng quá sớm trong mối quan hệ tình cảm. Hãy chờ cho tới khi cả hai bạn đã đạt tới mức độ thân mật nào đó, đừng để đối tượng nghi ngờ tại sao bạn lại hỏi như vậy. Sau khi đối tượng đã có những cảm xúc yêu mến bạn hơn, anh/cô ấy có thể sẽ đánh giá cao mục đích câu hỏi của bạn.

Điều đó không có nghĩa là bạn nên chờ đợi trước khi nghĩ về dạng tương đồng rất quan trọng này. Sẽ chẳng bao giờ là quá sớm để bạn giương cái ăng-ten của mình lên và “bắt sóng” tất cả những mong muốn của anh/cô ấy về một mối quan hệ yêu đương. Hãy lắng nghe thật tinh tế bất cứ khi nào đối tượng nói về những người tình cũ, về cha mẹ, bạn bè hay bất cứ mối quan hệ nào khác.

Cuối cùng, thách thức lớn nhất cũng đến. Khi mối quan hệ đã tiến triển tốt, bạn phải làm mọi điều để có thể khiến người ấy cảm thấy bạn yêu họ – không phải theo cách bạn muốn yêu – mà chính xác là theo cách người ấy muốn được yêu.

Bạn sẽ tìm thấy thêm những hướng dẫn cho vấn đề quan trọng này – kể cả một số từ ngữ phù hợp để sử dụng – trong hai phần cuối của cuốn sách Tán tỉnh bất kỳ ai.

Làm thế nào để thiết lập nhu cầu cần bổ sung? “Tôi có đúng những cái em cần, em yêu ạ!”

Tôi nhớ có lần, khi tôi còn rất nhỏ, tôi đã hỏi mẹ tôi điều gì đã khiến bố và mẹ tôi muốn lấy nhau. Bà đã trích dẫn lại một đoạn thơ như sau:

Jack SpraĴ không ăn thịt mỡ

Vợ ông không ăn thịt nạc

Và giữa họ con thấy

Chiếc đĩa được vét sạch

Vậy là trong suốt nhiều năm, tôi đã cảm thấy những người trưởng thành luôn thích ai đó khác họ. Về mặt bề ngoài thì tôi đã không sai.

Các nghiên cứu cho thấy, về cơ bản, đàn ông và phụ nữ đều tìm kiếm những người tương tự mình. Và như chúng ta đã kiểm chứng, những người yêu nhau tìm đối tác có chung sở thích, chung các giá trị và chung cách thức nhìn nhận thế giới… và về các quan hệ tình cảm. Đây là vấn đề rất sâu sắc.

Nhưng chồng lên sự tương đồng đó lại là một lớp khác biệt ở bề mặt. Những người đang yêu cũng tìm kiếm các giá trị bổ sung để đưa họ – khi đã là một cặp đôi – tới sự trọn vẹn. Một vài người tìm kiếm những phẩm chất bù đắp cho các thiếu hụt của họ. Một người đàn ông không luộc nổi quả trứng sẽ đánh giá cao một đầu bếp giỏi. Một người phụ nữ không biết phân biệt đầu là cái gioăng quạt đâu là cái bơm nhiên liệu sẽ đánh giá cao một người yêu biết những gì đang diễn ra phía dưới mui xe. Một người đàn ông không thể cân đối cách ghi sổ chi phiếu sẽ cực kỳ ấn tượng khi người yêu mình biết cách đọc các mã số cổ phiếu trên thị trường chứng khoán. Đối tượng của bạn sẽ đánh giá cao những khác biệt bổ sung của bạn.

Có lẽ vậy.

Đó là lúc bạn cần trở thành thám tử và tìm ra chính xác những phẩm chất bổ sung nào đối tượng của bạn mong muốn. Và cả những thứ khiến anh/cô ấy thờ ơ. (Hoặc tệ hơn, những cái khiến họ ghen tỵ hay thù địch).